-HOME-


-klik(překvápko)-

Nepříjmám žádná SB!





vtipy

10. dubna 2010 v 21:19 | lussy |  ...zábava
jdou dva podnikatelé večer domů pěšky. Spatří jak se k ním blíží parta chuligánů, která je asi okrade. Jeden z podnikatelů vytáhne peněženku vyndá 10 tisíc a dá je tomu druhému se slovy: "Tady ti vracím ten dluh."

Děda s babičkou spolu nemluví. Děda večer napíše babičce vzkaz: "Vzbuď mě v šest ráno."Děda zaspí, vzbudí se až v osm a na stole najde lístek: "Vstávej, už je šest!"

Rodiče odjeli do města nakupovat a Pepíček musel hlídat svoji mladší sestru. Jenže chlapec chtěl jít na ryby. Nakonec se rozhodl, že zvládne obojí. Večer povídá mamince: "Tohle už víckrát neudělám. Nechytil jsem vůbec nic!" "Ale no tak, Pepíčku, buď trochu trpělivý. Když jí to vysvětlíš, příště bude určitě potichu a nevyplaší ti ryby." "Ale ne, o plašení nejde. Sežrala mi veškerou návnadu."

Host si objedná zelňačku, guláš a dvě housky a za chvilku volá: "Pane vrchní! Ty housky jsou mokré!" "Co se dá dělat! Když člověk nese v jedné ruce talíř s polévkou, v druhé talíř s gulášem a v podpaží dvě housky, tak snad má právo se zapotit!"

Přiběhne synáček za maminkou do kuchyně a volá: "Mami, tatínek se oběsil ve sklepě!" Maminka propukne v zoufalý pláč. Synáček: "Apríl! Ne ve sklepě, ale na půdě!"

Víte kdo vymyslel stan? To byl jeden Japonec a jmenoval se Nacochata. A víte kdo vymyslel MP3? To byl jeho nevlastní bratr Ničiuši.

Pan Novák navštívil galerii: "To je strašné, jaké ohavností nazývají uměním !" "Promiňte pane, ale stojíte před zrcadlem !"

Vinnetou vyjde ze stanu, dostane ránu mezi oči a klesne k zemi. Za ním vyjde Old Shatterhand, dostane ránu mezi oči a také padne. Po chvíli se oba probírají a Vinnetou praví: "Také můj bílý bratr šlápl na hrábě ?"

Uprostřed provazového mostu, vysoko v horách, poskakuje a křepčí orel.  Jde kolem liška, uvidí orla a ptá se : "Hej, orle, co tam děláš ?" "Machruju, machruju, pojď taky." Za chvíli jde kolem zajíc a ptá se : "Co tam děláte ?" "Machrujem, pojď s náma machrovat." Po chvíli se provazový most urve a všichni letí do propasti. "Tak to jsme v kaši." kvikne zajíc. "Tak uleťme." navrhne orel. "No jo, ale my nemáme křídla !" "Tak co tady machrujete."

Vrací se opilý chlápek domů a odemyká byt. Najednou vyběhne majitel bytu: "Sousede, prosím Vás, vždyť bydlíte o poschodí výš." Chlápek se motá po domě a znovu stojí před těmi stejnými dveřmi. Znovu vyběhne soused a vysvětluje mu, že bydlí o poschodí výš. Na potřetí se už opilý chlápek neudrží: "No, hlavně, že ty bydlíš všude !"

Pepa a Franta jedou vlakem do Prahy, průvodčí jim kontroluje jízdenky. Když odchází, ozve se: "Nepoznal to!" Průvodčí si jízdenky vyžádá zpět, situace se opakuje. "Zase to nepoznal!" Potřetí důkladná kontrola jízdenek "Ani teď to nepoznal!" Průvodčí se tedy zeptá, co nepoznal. "My jsme si je s Pepou prohodili!"

Dva chlapy v hospodě mohutně popíjejí. "Hele ty už bys neměl pít. Máš uplně rozmazanou hlavu! Škyt, škyt."

Pepíček vykládá paní učitelce: "Zítra nepůjdu do školy protože mě bude bolet hlava a břicho." "To je pěkné že si plánuješ nemoci dopředu ale simulovat fakt nemusíš zítra je sobota.A navíc mi maminka říkala že jedete na zabíjačku ale když budeš nemocnej tak nemůžeš jet. "Pepíček: "Sakra práce tak dlouho jsem to piloval k dokonalosti."

Angela Merkelová je na návštěvě u královny Alžběty v Londýně. Když se trochu seznámí, Merkelová chce vědět, tajemství královnmina úspěchu. Královna odpoví, že je to jednoduché, že se člověk jen musí obklopit inteligentními lidmi. "A jak se inteligence pozná?" ptá se Merkelová. Královnma jí to hned předvede na příkladu. Zavolá Tonymu Blairovi: "Pane premiérte, je to syn vašeho otce, ale není to váš bratr. Kdo je to?" Odpověď: "To jsem přece já." "Vidíte, takhle zkouším inteligenci svých lidí." Merkelová je naprosto nadšená a hned po návratu zavolá Edmundu Stoiberovi do Bavorska. "Edmunde, je to syn tvého otce, ale není to tvůj bratr, kdo to je?" Stoiber dlouze přemýšlí a nechá si čas na rozmyšlenou. Hned zavolá prezidentu Koehlerovi: "Pane prezidente, mám otázku. Je to syn vašeho otce a není to váš bratr. Kdo je to?" "To je jednoduché, to jsem já." Stoiber vítězoslavně volá Merkelové: "Angelo, už to vím, je to Horst Koehler!" "Houby, Edmunde," prohlásí Merkelová. "Je to Tony Blair."

Ptá se manžel manželky: "Miláčku, co bys chtěla k vánocům, kožich nebo zájezd do Finska?" "Zájezd do Finska, tam jsou kožichy levnější."

to snad zatim stačí nééé ???
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Anketa

prosím klikni že jsi tady byl

klik........dík

Komentáře

1 MonishQa MonishQa | Web | 12. dubna 2010 v 17:01 | Reagovat

Znám eště jeden...
Michael Jackson nebyl spopelněn!
Vzhledem k tomu že jeho tělo bylo tvořeno ze 88% plastu byl vložen do lega aby si mohl i nadále hrát s dětmi.Pro informaci-jsou to ty černobílé kostky ve stavebnici.

2 lussy lussy | Web | 12. dubna 2010 v 19:33 | Reagovat

jj tan znám taky...dyštak můžete psát i ostatní vtipy do komentíků ;-)  :-D

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama